—

Maafkan aku, wahai Dewi Perssik dengan double S.

Tak henti-hentinya, aku membahas dirimu di blogku ini. Blog ku pasti hampa tanpa kehadiranmu. Seperti halnya

payudara butuh kutang, postinganku butuh kamu untuk menyokong. Sudah lama aku tak posting. Sekalinya posting, eh tentang dirimu. Sungguh kamu jadi bahan postingan nomor satu.

Istilah 9gag, kamu itu bahan postingan, level asian, beb.

Anyway,

Kita mulai aja yuk. Postingan kali ini akan membahas tentang…

Maaf jika aku tak setia. Pernah ku mencintaimu, tapi tak begini. Oh, lagu Anang sialan, terngiang mulu di kepala meski sudah lewat jamannya.

Maaf sudah lama tak kesini. Mungkin kamu sering mencariku dan bertanya, kemana kemana kemana. Nah, lagu ini juga sialan. Terngiang karena lagi jamannya.

Maaf aku menyelingkuhimu. Twitter lebih muda dan menggoda. Dia lebih kurus dan berbobot 140 karakter. Maaf aku pernah meninggalkanmu. Tapi kini aku kembali, dalam rangka Hari Blogger Nasional. Seperti kata Ello, aku pergi tuk kembali. Syu bi dup, syu bi dup…

Maaf jika kini aku harus pergi lagi. Tapi tak kan sampai 3 kali puasa, 3 kali lebaran. Semoga bulan depan aku kembali, untuk promosi buku baru. Nah, blog, kalo di Twitter ini namanya #kode.

Sekarang aku pamit. Seperti kata Budi, doakanku harus pergi, relakan aku di sini, misalnya aku kan pulang, fastikan kau tetap menunggu. Fastikan? Maksa ya. Mungkin lebih cocok orang Sunda yang nyanyi. Do re mi pa. Kalo banci yang nyanyi, do re mi cyin.

Well, anyway,

Sampai jumpa, bulan depan, pada hari dan jam yang sama. Kayak Doraemon.

Salam,

Blogger Murtad yang sedang hiatus sampe kurus.

—

PS: Selamat Hari Blogger Nasional!

Entah apa yang membawa gua kembali ke mall dengan tangga jalan yang ga sinkron dan tempat nongkrong yang menggantung. Cocok untuk orang dengan… ah, sudah lah. Mungkin suratan takdir yang membawa gua ke sini.

Berlatarkan suara petir, gua masuk ke dalam sambil membanting pintu kayu… lo kate pelem koboy?!

Well, anyway,

Bermodalkan rasa haus dan lapar yang meninggi tapi isi dompet yang merendah, gua memberanikan diri untuk mencari makanan dengan harga yang cocok dengan isi dompet. Hari itu tanggal dua sembilan, tapi isi dompet sudah wasalam.

“We are the only survivors here,” kata uang sepuluh ribu kepada dua puluh ribu dari dalam dompet.

Akhirnya gua memberanikan turun ke lantai FB. Mata gua langsung tertuju ke booth Prince Waffle. Letaknya sangat mudah terlihat dari tangga jalan turun. Ditambah lagi dengan jargon Best Belgian Waffle, makin lengkaplah rasa penasaran gua untuk mencoba jajanan yang satu ini.

Boleh, kaaaak! Dicoba dulu, kaaaak!

Prince Waffle menyediakan 2 jenis waffle. Yang hangat (Waffle Break dan Grande), atau yang dingin dengan es krim (Waffle Freeze). Kalau lu Vety Vera, lu akan kesulitan mendapatkan yang sedang-sedang saja di sini.

Di setiap jenisnya, Prince Waffle menyediakan banyak sekali pilihan. Ibarat kuis, lu seperti ada di Take Me Out. Banyak sekali waffle-waffle jomblo haus belaian, yang minta dipilih. Ada coklat, vanila, madu, bahkan ada yang bertoping buah.

Selain pilihan yang banyak, yang membuat gua semakin sumringah adalah harganya yang sangat bersahabat. Belasan ribu rupiah untuk sebuah jajanan waffle. Mantap kali bukan?

Tiramisu Ciocco. Apakah dia mamamia lezatos?

Pilihan gua jatuh ke Tiramisu Ciocco.

Penampilannya sungguh menggoda meski racikannya cukup simple. Waffle, es krim coklat, sirup coklat dan taburan kacang almond. Cocok untuk dijadikan cemilan sore hari.

Setelah beberapa kunyahan, gua merasa sepertinya pilihan gua ini ga gitu oke. Combo rasa manis dari topingnya agak berlebih, membuat gua eneg setelah sendokan yang kesekian. Sebagai penggemar coklat, gua merasa kombinasi coklatnya terlalu manis.

Tapi gua suka sama tekstur waffle-nya yang crunchy. Warna panggangannya pun bikin menarik. Rasanya juga pas, ga terlalu tawar seperti roti, tapi juga ga terlalu manis seperti saya. Ehem.

Karena pilihan pertama ga begitu oke, gua yang penasaran pun mau mencoba lagi. Kali ini, gua memesan waffle yang kedua. Honey Caramelle dengan tampilan yang lebih less-chocolate.

Honey Caramelle. Kamu siapanya Cherry Belle?

Waffle, es krim vanila, madu, dan kacang almond habis gua lumat dalam 10 menit. Honey Caramelle ini menjadi pentralisir rasa manis yang sebelumnya. Waffle-nya masih konsisten dengan tekstur crunchy dan warna panggangan yang menarik. Rasa manis madu yang pas, saling melengkapi dengan rasa es krim vanilla-nya. Maknyus!

Overall, Prince Waffle cocok buat dijadikan jajanan saat kencan pertama, ataupun teman jalan sendiri di mall. Harga yang sangat bersahabat sangat cocok buat anak muda, apalagi yang sedang kere kayak gua. Setelah era donat dan yoghurt, waffle bisa saja menjadi trend jajanan tersendiri bagi anak jaman sekarang. Ngemeel Prince Waffle, begitu istilah gua sore itu.

Ah, setelah rasa haus dan lapar terpenuhi, gua pun memutuskan untuk pulang.

Hari itu tanggal dua sembilan, isi dompet sudah wasalam… tapi perut terpuaskan.

Gua memutuskan untuk berkelana sendirian ke fX, mal dengan konsep yang agak beda menurut gua. Tangga jalan yang ga sinkron, tempat nongkrong yang menggantung. Cocok untuk orang dengan muka ga sinkron dan kisah cinta yang digantung.

Well, anyway,

Gua jadi teringat rekomendasi teman gua yang kerja di http://www.disdus.com tentang sebuah tempat nongkrong pewe dan terbilang cukup baru di fX. Namanya Kafein.

Dan ternyata bener. Tempatnya pewe banget karena persis ada di lobby utama fX. Dan makin pewe, karena malam itu, lagi ada band yang manggung ngebawain lagu-lagu top 40.

Minum sesuatu sambil dengerin lagu di tempat pewe? Sepertinya keputusan gua untuk berkelana ke sini sangatlah tepat.

Gua bergegas ke meja order dan penasaran sama menu apa aja yang mereka tawarin. Setelah menimbang bahan dasar masakan dan membersihkan alat masak, yang pertama kali Fero lakukan adalah merebus air… kalimat terakhir membuktikan bahwa menonton terlalu sering sebuah acara masak di televisi bisa mengacaukan isi otak. Abaikan.

Oke, lanjut ke Putri yang Ditukar.

Hmm… bukan ya?

Akhirnya gua memutuskan untuk memesan Oreocheese Cake Frosty dan Fudge Brownies. Sambil duduk menikmati lagu Lucky dari band yang lagi manggung, gua menyeruput Oreocheese Cake Frosty.

Dan rasanya… adem bener!

Bener-bener frosty. Bikin bodi jadi comfy. Kayak lagi naek VW comby… abaikan kalimat yang terakhir.

Ditambah lagi, taburan keju di atas dan di dalam minuman itu menjadi “kejutan-kejutan” kecil yang menyenangkan. Gua pribadi baru kali ini menemukan keju pada minuman. Awalnya agak ragu, tapi setelah dicoba jadi nagih! Karena manis pahit dari oreo bercampur dengan asin dari keju bikin lidah goyang terus. Very lucky to have this Oreocheese Cake Frosty!

Sekarang waktunya Fudge Brownies. Dari penampakannya agak meragukan karena terlihat seperti batu bata yang dipungut dari hasil tawuran di Bulungan. Ditemani lagu Man Who Can’t Be Moved, gua memberanikan diri untuk menelan potongan pertama dari Fudge Brownies.

Dan rasanya… eunak tenan!

Cocok sebagai teman lagu galau dan timeline labil di malam hari. Terlepas dari penampilannya yang meragukan, Fudge Brownies sangat menyenangkan di lidah. Rasa coklatnya yang pekat tapi tidak manis, bikin lidah can not be moved. Maunya ngunyah terus. Hanya butuh 5 menit untuk menghabiskan brownies yang wualah enaknya ini.

Gua mengelap mulut dari rempah kue yang tersisa, dari buih minuman yang membekas. Setelah 1 jam, gua memutuskan untuk pulang. Sungguh malam yang menyenangkan.

Kamis malam. Perut kenyang. Mari pulang.

Thank you, Kafein!

Dan gua pasti kembali untuk menikmati suasana ini lagi

Bagi yang berminat untyk membeli kedua buku gua yang lama, bisa cek di books.istribawel.com yang dibina oleh Adhitya Mulya dan Ninit Yunita

=====

UPDATED (06/07/11):

Penjualan kedua buku melalui blog ini dihentikan dan akan dilanjutkan dengan jalur yang berbeda. Tunggu kabar selanjutnya.

Salam,
Monica Desideria… halah.

Yang mau beli, tunggu berita selanjutnya ya. Bisa di blog ini, atau follow gua di @saputraroy.

Ciao!

=====

Bro, mau jualan buku nih, bro.

Setelah rilisnya buku gua yang ketiga, banyak pembaca baru, yang entah kesambet setan mana, jadi pada nanya soal 2 buku gua sebelumnya, yaitu:

1. The Maling of Kolor (2008)*
2. Doroymon (2009)*

Menilik pada tahun terbit yang sudah agak lama, biasanya kedua buku gua ini susah ditemukan di toko buku manapun. Melihat dari judul-judulnya yang super antik, mungkin kedua buku ini sudah dijadikan ramuan pesugihan oleh sebuah suku pedalaman.

Anyway,

Di kesempatan yang bersahaja ini (bahasanya MC kawinan banget yak), gua ingin mengumumkan bahwa gua menjual kedua buku itu. Plessss, akan gua tanda tangan, pake kecup bibir bila perlu. Muehuehe.

Harga sama kayak di toko buku:
The Maling of Kolor: XX,000
Doroymon: XX,000

Kalo kamu beli dua-duanya, ongkos kirim gratis (kawasan Jabodetabek) atau potongan 50% (kawasan di luar Jabodetabek). Kalo beli satu, terms and condition not applied ya.

Untuk inquiry lebih jauh, bisa email gua di roy_ti03@yahoo.com. Proses pemesanan dan pembayaran akan dijelaskan via email.

Jadi, bagi yang penasaran, ayo buruan beli. Stok terbatas!

*untuk info buku bisa dilihat di kolom Buku Roy pada blog ini

Tapi sekarang gua balik lagi. Semoga kali ini, jadi lebih rajin mosting. Amin.

I must have missed so many scary movie, mustn’t I?

Sepertinya gua ketinggalan setan makan temen (Kuntilanak Kesurupan) dan setan tanpa tangan yang coba joget di kamar mandi. Helow, jempol aja ga punya, mau joget lagi. Hadeh.

Banyak yang udah gua lewatin. Kalo diliat, tanggal postingan terakhir gua itu setahun lalu. Tepat setahun lalu. Gila ya. Gua yang dulu memproklamirkan diri sebagai blogger, telah meninggalkan “status” itu selama 1 tahun.

Terakhir kali, gua ngepost tentang Arumi yang hobi kabur dari rumah. Dan pas gua ngepost lagi, Arumi baru aja pulang ke rumah. Hmm, ada apa antara gua dan Arumi ya?

I must have missed more than just scary movies, mustn’t I?

Ya, life happens.

Banyak yang terjadi sama gua. Asmara yang kacau, pindah kerja, kehilangan nenek, dan masih banyak lagi. Tapi di tengah kekacauan itu, gua menyempatkan diri untuk kembali bermain dengan otak kanan gua.

Yep, gua kembali menulis buku.

Setelah sempat vakum selama nyaris 2 tahun, gua kembali menulis buku. Judulnya Luntang Lantung, terbitan Bukune, rilis Februari 2011. Buku setebal 200 halaman lebih ini adalah sebuah cerita fiksi tentang Ari Budiman, seorang mahasiswa yang baru lulus dan sedang luntang lantung: cari kerja, cinta dan jati diri.

…ini gimana cara masukin picture via wordpress for android ya?

Well, anyway,

Buku ketiga gua ini udah nangkring di toko buku seluruh Indonesia. Dan sudah nangkring pula di rak best seller beberapa Gramedia di Jakarta, kayak di PIM, Matraman, dan Pejaten Village.

Jadi yang belum beli, ayo ayo, buruan dicari sebelum kehabisan. Hohoho.

Di buku yang ketiga ini, gua juga meyisipkan beberapa ilustrasi komik. Ada 17 ilustrasi kalo gua ga salah inget. Selain itu, seperti halnya buku kedua, gua menyisipkan sebuah lagu karangan gua sendiri, yang berjudul: Strawberry Jus.

Banyak hal baru. Tapi gua tetaplah Roy Saputra yang lama.

Dan senang rasanya bisa berjumpa lagi dengan kalian, wahai bloggers

Udah lama ga ngeblog. Nyaris dua bulan, gua ga nulis ngalor ngidul di sini. Mungkin gua bisa beralasan karena lagi musim pancaroba. Atau karena ga ada setan untuk diceritakan, atau ga ada film untuk dicela. Tapi alasan yang sebenarnya adalah karena… ada lutung bercelana pendek bawa kabur modem gua, jadi… ehm, oke. Lupakan saja soal lutung bercelana pendek tadi.

Ah, yang penting sekarang gua di sini. Nge-blog.

So, how’s life treating you guys? Is it cruel like it did to Arumi?

Ababal (Arumi abal-abal): Mami, aku mau kabur!
Mami: (sambil bercucuran air mata) Kenapa, Arumi? Kenapa?!
Ababal: Soalnya ibu tetangga kalo masak ayam pake kecap Bango!
Mami: …

Ngomong-ngomong soal Ababal, gua jadi inget Ababil. Abege labil. Sejak entah-kapan-itu, istilah ini mulai rame dipake. Baik oleh orang-orang yang ingin mencemooh abege, atau oleh para abege itu sendiri. Dikit-dikit ababil, dikit-dikit ababil. Ababil kok cuman sedikit? (halah)

“Duh gua bingung. Gua sebel tapi seneng sama dia.”

Labil.

“Mau tidur apa mau makan? Mau makan apa mau pipis? Mau pipis apa mau kawin?”

Labil.

“Dari pagi belum sarapan. Sekarang mau makan banyak”

Lapar.

“Wah, kalo mau lihat gajah, enaknya kemana ya?”

Lampung.

Anyway, kata ababil bener-bener lagi booming. Saingan sama lagu Armada yang “Mau Dibawa Kemana”.

Ababil biasa ditemukan di mal. Megang blackberry di tangan. Selalu siap mengganti status BBM atau Twitter setiap saat. Biasa ditemukan berkelompok. Kalau di-Twitter, suka meng-RT ucapan labil temannya padahal temannya itu lagi jalan di sebelahnya.

Jika ke WC selalu rame-rame dan mencuri kesempatan untuk foto mantul dari kaca WC. Tentunya tidak lupa sambil memonyongkan bibir sambil satu jari telunjuk menunjuk entah kemana.

Berdasarkan hasil pengamatan dan diskusi dengan ettachan, tindak-tanduk khas para ababil antara lain:

1. DEMI APA

Para ababil suka ngomong dengan awalan demi apa. Awalan demi apa biasa dipakai ketika ababil tidak percaya akan suatu peristiwa. Demi apa diletakkan di depan kalimat diikuti oleh statement-statement yang menurutnya hil yang mustahal, mejadikannya sebuah kalimat tanya yang retoris. Contoh kalimat dengan demi apa:

“DEMI APA ga jadi ulangan fisika?”
“DEMI APA Dian Sastro mau kawin?”
“DEMI APA si Roy Saputra ganteng?”

Dan demi apapun, gua bingung jawab pertanyaan-pertanyaan di atas.

2. LAGI GALAU

Galau adalah kebutuhan primer para ababil setelah sandang, pangan, dan papan. Mereka bisa hidup tanpa nasi, tapi tak hidup tanpa galau… dan blackberry pulsa gaul di tangan. Ababil gonta ganti status di jejaring sosial dan messenger, dengan selalu menyelipkan kata galau, seperti:

Merry Puspitasari – galau selalu
iT4 iMo3eeTzzz – L4gHie G4laaUu (Yang ini udah galau, alay pula. Kronis -red)
Heri P – Tak ada galau yang tak retak

—

Ah, ababil. Ah… Babil. Suatu hari mereka pasti mengerti bahwa harga saham saja bisa stabil, kenapa mereka tidak?

NB: Pas gua googling gambar dengan keyword “ababil”, kenapa yang keluar gambar roket semua ye?

Setelah sempat memarodikan trilogi Tiren, gua pikir gua ga akan perlu untuk menulis blog tentang parodi film ini lagi. Sampai Dewi Perssik dengan double S itu kembali bermain di sebuah film berjudul:

TIRAN
Mati di Ranjang

OMG. Sang produser telah membuat para peminat setianya salah terka. Salah tebak. Salah langkah. Salah kostum.

Gua pikir si produser akan membuat sekuel berdasarkan runut-runutan hari. Mati kemaren, hari ini, dan besok. Tapi ternyata oh ternyata, si produser ingin terlihat lebih cerdas dengan membuat sekuel berdasarkan… ABJAD. Sungguh pemikiran yang out of the box!

Ya! Setelah TIREN, muncullah TIRAN! Auwooo! Maka jangan heran kalo di tahun-tahun depan, kita mungkin saja menemukan film-film berjudul:

TIRUN: Mati Nelen Karung

Tirun berlatar suasana tujuh belasan, dimana saat itu sedang dilombakan berbagai macam lomba. Panitia yang merasa jenuh dengan lomba-lomba yang itu saja, merasa dirinya sangat kreatif dan seharusnya bisa membuat terobosan. Entah kesamber kilat apa, si Panitia mengkombinasikan lomba-lomba yang ada. Ada lomba tarik pinang, lomba panjat tambang, lomba balap kerupuk, dan yang ter-naas… lomba makan karung.

Seorang peserta tewas karena mengikuti lomba makan karung. Bukan karena keselek karung, tapi karena ketika pulang dari lomba makan karung, dia ketabrak truk ayam.

Si peserta yang udah mati, gentayangan dan ngejar-ngejar si panitia. Si panitia protes, kenapa bukan supir truk ayam aja  yang dikejar. Si peserta beralasan si supir udah mati sakit jantung, dan daripada ga ada kerjaan akhirnya dia ngejar si panitia aja.

Akhirnya panitia berhasil dibunuh, dan diakhirat sana tiap kali ada kegiatan, si panitia jadi seksi acara. Kebetulan, udah ada Mbah Surip sama Michael Jackson yang isi acara. Dan si peserta dan panitia hidup bahagia selamanya.

Tamat.

TIRIN: Mati Kemarin

Seorang setan mantan guru bahasa Indonesia ngedatengin dan nge-gebug-in setan Mati Kemaren. Doi sebel soalnya di kamus besar bahasa Indonesia ga ada tuh istilah Kemaren. Yang bener kan Kemarin. Setan Mati Kemaren ampun-ampun sama setan guru bahasa, sambil janji ga nakal lagi besok-besok.

Tamat.

TIRON: Mati Rol Depan

Seorang siswa SMA yang sedang ujian praktek olahraga merasa tertekan karena ia harus melakukan rol depan. Karena saking tertekannya, sang siswa bunuh diri, loncat dari apartemen Cempaka Mas milik Gayus Tambunan. Si siswa didaulat jadi pengisi film TIRON, meski ia matinya bukan karena rol depan, tapi karena loncat dari apartemen. Ia merasa seharusnya ia main di film TILODAMEN (Mati Lompat Dari Apartemen). Tapi karena takut disangka saingan Megalomen, akhirnya si siswa nurut aja. Si siswa ini dinamai Setan Rol Depan.

Di masa peng-gentayangan-nya, Setan Rol Depan bersahabat karib dengan Setan Rol Belakang, Setan Sikap Lilin, dan Setan Salto Dua Kali Ke Depan. Mereka berempat kalo lagi hang-out suka nge-gym bareng dan melatih keahlian mereka dalam senam lantai. Mereka berharap suatu hari nanti seluruh dunia akan tau kepiawaian mereka dalam senam lantai. Sampai Indosiar menayangkan iklan Indonesian Got Talent.

Singkat cerita, mereka berempat kalah di final Indonesian Got Talent. Mereka kalah oleh Pocong yang bisa nyanyi lagu country sambil naek kuda Sumbawa.

Tamat.

—

Ah, gua kehabisan huruf vokal. Tapi gua yakin, si produser out of the box itu ga akan keabisan ide. Bisa saja besok-besok dia mengganti huruf konsonannya. Maka kita akan menemukan film berjudul TIREX: Mati kegigit T-Rex…. ya atau bisa juga Mati overdosis Irex. Hanya Tuhan dan si produser out of the box yang tau.

Dan semoga kita tidak menemukan film berjudul Hantu Puncak Datang Belon.

“Udah dateng belon?”
“Beloooon.”

Oh, please don’t.

Jakarta (LAMPU KEDAP-KEDIP) – Seorang ABG berwajah tampan dari sananya, Roy Saputra (oke, oke, jangan pada sewot ya) warga Perumahan Elite Banget Pokoknya Pada Ga Sanggup Beli Dah, diduga menjadi korban penyalahgunaan situs jejaring sosial dan kini tidak diketahui keberadaannya.

Ibu fiktif korban, Candra Dewi  mengatakan, sejak Rabu (24/2) anaknya tidak pulang ke rumah setelah sebelumnya minta izin pergi ke warnet.

“Saya mengharapkan Roy yang ganteng dari sananya bisa secepatnya pulang atau memberitahu keberadaannya agar bisa dijemput. Kalau tidak, agar bisa kami antar. Kebetulan Bapaknya punya usaha antar-jemput anak sekolah. Kita takut jika ia menjadi korban penculikan seperti kasus-kasus Facebook sebelumnya,” ujar Candra Dewi dengan wajah imut sambil mengemut lolipop.

Candra Dewi meminta agar warga yang mengetahui keberadaan Roy bisa menghubungi dirinya. Roy sendiri memiliki ciri berupa wajah ganteng dari sananya, rambut lurus, sedangkan otaknya miring. Terakhir ia mengenakan baju kotak-kotak, sendal kebesaran, dan ga pake celana.

“Jika melihat Roy, tolong sampaikan bahwa sendal kakaknya mau dipake. Buruan pulang,” tambah Candra Dewi, masih dengan wajah imut sambil mengemut ujung jari.

Selain meminta untuk melaporkan keberadaan Roy kepadanya, Candra Dewi juga meminta kepada warga agar menonton sinetron terbarunya yang berjudul Nurhaliza. Setelah pertimbangan yang waras, ia meralat bahwa lupakan saja Roy, tontonlah sinetron!

Roy yang merupakan siswa kelas 6 SD itu (boong bener) sebelumnya sering pergi ke warnet selama berjam-jam dengan alasan mengerjakan tugas sekolah, numpang mandi, dan terkadang jagain lilin buat mas-mas warnet yang lagi ngepet.

“Saya tidak terfikir akibat Facebook tersebut Roy jadi hilang. Dengan alasan mengerjakan tugas-tugas ia diizinkan ke warnet. Apalagi kalau dia lagi jagain lilin. Duitnya mayan, Mas. Bisa ngalahin duit dari bisnis MLM saya. Eh, ngomong-ngomong soal MLM, mas wartawan mau ikutan? Jadi mas wartawan tinggal cari dua bawahan. Dua lagi, dua lagi, dua lagi, dua lagi…,” ujar Candra Dewi, kali ini dengan wajah imut sambil mengemut daun pintu.

Anak bungsu dari dua bersaudara itu memiliki hobi bermain basket, memiliki cita-cita sebagai insinyur, dan kata mutiara favoritnya: empat kali empat sama deng…………… LAH! SAPE YANG NANYA?!

Ehem, maksudnya, anak ini sebelumnya tidak pernah meninggalkan rumah dan tidak memiliki teman wanita satu pun. Kasian banget ya?

Sebelum kejadian, tetangga sebelah rumah Roy sering mendengar percakapan korban dengan seorang wanita yang mengaku bernama Kiki, dan bekerja sebagai pelayan rumah makan serta mengamen pada malam harinya. Ketika ditanya, tetangga ini mengaku tidak sengaja mendengar percakapan, padahal sang tetangga tiap malam dengan niatnya menguping rumah Roy untuk mengisi hidupnya yang hampa karena masih memegang status jomblo hina.

Keluarga Roy sangat mengharapkan agar anak mereka itu bisa pulang secepatnya karena ia memegang kunci rumah sementara Candra Dewi sudah kebelet boker daritadi.

—

Ah, berita macam apa ini. Huehe.

Anywaaay, belakangan ini berita penyalahgunaan situs jejaring sosial Facebook sedang hot-hotnya.  Mulai dari buat nyulik, nipu (kasus si penipu cantik Shelly), atau yang tadi sore baru gua tonton, yaitu jadi media mucikari.

Tapi buat kamu-kamu yang baca ini, semoga Facebook dijadikan bahan penebar semangat, penyebar berita bahagia, sarana buat bisnis, atau sebagai media untuk reuni.

Be positive! ^^

http://katakdankodokbersaudara.wordpress.com

Sekarang, mari kita lanjut ke isi postingan ini yang sebenarnya, yaitu tentang FILM HOROR INDONESIA.

Ini udah yang kesekian kalinya gua nulis soal film horor Indonesia. Secara ga langsung sih, gua sebenernya udah promosiin film-film ini, meski isinya kebanyakan menghina-dina. Well, I think they should start paying me for this.

—

Hi bro, sis, dan para ABG ramires (rambut miring ga beres).

Di Indonesia, film horor masih menjadi primadona di antara jenis film lainnya. Dan makin lama judulnya makin ga karu-karuan. Ga cuman itu, film horor kini makin banyak diselipin adegan sensual.

Tengoklah dua judul terakhir. Suster Keramas dan Hantu Puncak Datang Bulan. Gua ga tau apa yang horor dari seorang perawat ketombean lagi cuci rambut, tapi Hantu Puncak Datang Bulan sungguh membuat gua terperangah (cailah). Gua langsung bertanya-tanya; apakah hantu ini bersayap dan bisa ngisep darah? Dan kalo malam biasanya lebih tebal dan lebih panjang? Ini hantu apa soptek?

Dan kalo kita liat posternya, sebetulnya ada judul yang lebih tepat untuk film ini.

Setan Grepe-Grepe

Setan sih setan, men. Tapi tuh tangan jangan bergerilya gitu dong. Dan kalo kita liat mukanya, itu sepertinya gabungan antara Michael Myers-nya Halloween dengan vokalis band Kuburan. Mungkin aja pas udah ngangkat golok tinggi-tinggi buat motong korbannya, dia tiba-tiba berhenti trus malah nyanyi:

“Lupa, lupa, lupa, lupa. Lupa lagi caranya.”

Who knows.

Anywaaaaay, mari kita nebak-nebak apa judul film horor Indonesia berikutnya. Apakah Setan Matematika?

*Scene: kamar tidur, anak SMP lagi belajar mati-matian buat ujian Matematika besok.

Anak SMP: Waduuuuuh, mati dah! Gua ga bisa-bisa nih!

Tiba-tiba Setan Matematika nongol dari pojokan kamarnya. Setan ini berbentuk penggaris… kok ga serem ya? Oke, oke. Setan ini matanya ada tujuh, gondrong, dan pake roller blade. Si Anak SMP kaget dan jerit-jerit.

Setan Matematika: Berapa tujuh pangkat dua kali tigaaaa… berapa… berapaaaa?
Anak SMP: Tidak! Tidaaaaaaak! TIDAAAAAAK!
Setan Matematika: Berapa akar dari tujuh ratus lima puluh enam… berapa… berapaaa?
Anak SMP: Gua belom nyampe bab itu. Belom! Beloooom! BELOOOOM!

Karena ga bisa jawab, si Anak SMP digiles roller blade ama si Setan.

Lalu apa dong judul film horor berikutnya? Apakah judulnya harus nyerempet-nyerempet sensual? Bagaimana dengan judul Tiga Hantu Menumpang Mandi?

*Scene: di sebuah ladang pedesaan yang sepi, ada petani tua lagi di deket sumur

Petani: Sore-sore gini enaknya mandi nih. Nimba dulu ah.

Tiba-tiba muncul tiga hantu serem tapi bahenol. Tiga hantu ini diperankan oleh tiga bersaudara artis yang sudah terkenal dengan kebahenolannya, yaitu Sarah Azhari, Rahma Azhari, dan Dr Azhari (lho?).

Hantu 1: Pak, itu ada sumur di ladang?
Petani: Iya. Ada.
Hantu 1: Boleh kita menumpang mandi?
Petani: Boleh.
Hantu 2: Pak, ada umur panjang?
Petani: Ada kali ya.
Hantu 2: Boleh kita berjumpa lagi?
Petani: Lho, kok jadi baca pantun? Dan, kok Eneng ini dari tadi nanya-nanya mulu sih?
Hantu 3: Jadi gini, Pak. Tadi Bapak udah jawab 3 pertanyaan dari kami. Satu pertanyaan harganya 50.000. Jadi Bapak dapet 150.000!
Petani: Lho? Ini ada apaan sih?
Hantu 3: Bapak lagi masuk acara… KENA DEH!

Jadi apa ya judul film horor Indonesia berikutnya? Setan Ketek Berdarah? Hantu Jambul Ijo? Setan Pempers Indonesia? Ah, entahlah.

Hantu 1: Eh, Mas blogger.

Eh iya. Ada apa, Neng?

Hantu 1: Kalo yang kuning, kotak dan tinggal di dalam nanas di bawah laut itu siapa ya?

Spongebob?

Hantu 1: *ngasih duit 50 ribuan* KENA DEH!